Уже 2 года сюда не писала!
Если коротко - закончила школу с отличием, съехалась с парнем, поступила в универ и проучилась чуть больше 1 семестра, забеременела, всю беременность прозадротила, родила, перестала задротить, поступила на заочку на 2ой семестр, теперь сижу дома, учусь, забочусь о малыше.
Ну это глобально, не вдаваясь в траблы личной жизни и прочее, например то, что я решила стать веганом и у меня теперь пол башки в зеленом оформлении.
Так вот.
Почему я решила написать. Не знаю куда все это вылить, вряд ли кому-то будет интересно бред этот слушать.
Я почти весь день сижу и ничего не делаю. Сижу в интернете, в каких-то приложениях. Собственно. мое долгое задродство в аллодах сменилось чем то менее времязатратным.
У меня такая проблема..я не знаю как это объяснить даже. Я вот нахожусь в состоянии учащегося. То есть я почти всегда держу тетрадь открытой и вроде бы что-то делаю. Но пока сроки не жмут я это рассусоливаю на очень продолжительный период. Вместо интенсивной работы над заданиями я делаю ее так - одно слово написала, дальше стало не понятно, открыла сайт где есть ответ или разъяснение непонятному - посмотрела как там много читать и решила ненадолго отвлечься. Курочек покормить вконтакте или что-то подобное. Самое страшное - что я зависима от этого. Я могу удалить приложение, выйти из вк и не заходить. Но когда наступает вот этот "момент лени" я обязательно куда-нибудь залезу. Ладно бы я могла делать задания без интернета, выключив комп, тем самым оборвав все пути к отвлечению. Но не могу, кроме инета у меня нет ресурсов. А из дома я вылезти не могу - ребенок. И он меня тоже, конечно, отвлекает. Но на него жаловаться не хочу, он должен меня отвлекать, это нормально и это хорошо.
И меня тошнит от моей ничтожности. Мне хочется что-то изменить. но я сама понимаю, что мне комфортно так и мне это нравиться делать. Но мне не нравиться это как бы со стороны. Вроде как смотрю на себя со стороны и плююсь. В любом случае я буду с этим что-то делать, потому что хочу. Я вот давно хотела стать веганом. В конце концов стала. И сейчас все это во мне так твердо. Я это чувствую. Твердое, непоколебимое решение. И в этой проблеме я хочу того же. Но никак не выходит.
После года или больше ежедневного безвылазного задродства, а затем сидения дома зимой я себя начала ловить на очень любопытных вещах.
Для меня выйти на прогулку, сделать что-то своими руками, поговорить в живую с человеком, оказаться в толпе - почти все, что для всех обыденно и привычно, для меня это стало новизной. Будто я это переживаю впервые. Я забыла что такое реальная жизнь НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ. И мне страшно от этого. Потому как мне все это тяжело дается!
Я не знаю о чем говорить с человеком, как себя вести на людях. Я как Тарзан или Маугли себя чувствую. При общении с людьми я, конечно же, почти сразу адаптируюсь. Но и тут проблема. Внутри у меня идет такой скрип шестеренок и бурная реакция, что я очень устаю от общения. Все это для меня как замкнутый круг. Я хочу иначе - но "иначе" чуждо мне.
Может все и не так плохо. Но меня напрягает.